【365bet】孩子爱撒谎,99%是父母“逼”出来的,处理不好后患无穷!

来源:未知作者:母婴 日期:2019/12/14 02:31 浏览:

原标题:孩子爱撒谎,99%是父母“逼”出来的,处理不好后患无穷!

(原标题:孩子总撒谎,也许是大人堵住了诚实的路 )

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哲学家罗素说过:“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”我们做了什么?让孩子不想诚实。

人为什么要说谎呢?日本绘本作家中川宏贵在《谎话》中总结得很好:

卡尔·威特在《卡尔·威特教育在我家》一书中说“一个人拥有诚实守信的品德,是他走向成功的资本”诚实守信意味着互不欺骗、言出必行、 它是做人的重要品德之一。然而很多父母都会发现孩子很小的时候就开始说谎,几乎每一个孩子在他们的成长过程中都对家长、老师、同伴等说过谎,要知道不是所有的谎言都是谎言,也不是所有的谎言都是有意的,那孩子的谎言都有哪些类型呢,是什么原因让孩子选择了谎言呢?在这里将孩子的谎言分为5个类型:

妈妈群里一位妈妈说道,孩子在幼儿园里自己做了朵小红花,回家告诉他们是老师奖励的,后来无意中得知真相的她惊愕不已。这么小的孩子就会撒谎以后还得了?!字字中透露着焦虑、担忧,唯恐一不小心孩子就踏上了不归路。

想被夸奖的时候,

“暗示”型撒谎   

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想不挨骂的时候,

这是一种由于成人语言暗示而引发的幼儿撒谎。现实生活中这一类型的幼儿谎言屡见不鲜。譬如,见到孩子满身污泥,家长质问:“是不是邻居家的孩子弄的?”看到家里的花瓶碎了,就责问孩子:“是不是小保姆打坏的?”……成人不正确、过于武断域直觉式的归因,总把自己的孩子往好处想,不能冷静地、公正客观地对待既发事实,并通过语言流露出来。而幼儿由于道德观念模糊,生活经验匾乏,极易受到成人的语言暗示,撒谎也就在所难免了。我们不妨这样设想一下,如果改口问:“怎么弄脏衣服的?”“谁弄坏花瓶的?’情况可能就大不相同了。

日常生活中,我们常常遇到孩子说谎的问题,面对孩子说谎,我们家长该怎么认识、怎么处理呢?其实,这里面有着大学问。

想不被嫌弃的时候,

诚然,对于这类撒谎行为,父母应当明白这不是孩子的过错。幼儿本来是很纯洁的,但由于家长不正确的语言引导而使孩子误入“岐途”。在这里,家长要负专责,切不可将责任推卸到无辜的孩子身上。只有用诚实和正直的态度来对待子女,我们才能培养出诚实的孩子。

有研究表明,两岁幼儿中2%的比例会说谎,四岁孩子中说谎的比例高达90%,年纪越大,说谎的比例越高,到12岁,几乎每个儿童都会说谎。但当孩子到16岁,说谎的比例就会下降至70%,孩子开始学习运用成人世界“善意的谎言”,以避免伤害别人的感受。

想不让一个人掉眼泪的时候,

“幻想”型撒谎  

撒谎行为其实是一个较为复杂的逻辑思维过程,需要孩子的大脑在极短时间内快速运转,不仅要有知晓他人的“读心术”,还要能“自圆其说”,所以说“说谎”不仅是孩子语言能力发展的一个重要标志,也是孩子智力发展的必经阶段。

想让一个人相信的时候,

幼儿兴趣广泛且不稳定,认知活动和思维发展都不够成熟与完善,容易将自己想象的世界和实际生活混同起来,说出一些与事实不合的“异想天开’的话来。例如有的孩子听别人说昨晚做了一个梦,就说自己也做了梦,而且还能绘声绘色地描述出来,其实他根本没有做梦。在这种情况下,父母就不应该把这些天真幼稚的想象斥责为“撒谎’。另外,因孩子年龄小、知识经验贫乏,往往对事物缺少正确的判断与理解,也容易导致说话与事实不相符。如一父亲让儿子去看炉上的水开了没有。儿子跑去一看,听见水正“呼呼”地响,就回来报告说“水开了”。哪知父亲过去一看水并没有开,就生气地训斥儿子:”你怎么骗我?水根本没开!“可实际上孩子并非有意撒谎,而是由于不知道“开水不响,响水不开”的常识导致判断上的失误。

所以有人说,会“撒谎”的孩子更聪明。孩子撒谎或许并不是你想的那么严重,但是面对孩子撒谎成性,家长朋友们就要引起高度重视了。

想守护什么的时候。

对于此类谎言,父母不必担心,应理解其真谛,它是儿童身心发展到某一特定阶段的不成熟的产物,纯属无意撒谎。当发现孩子所说的话与事实不相符时,我们不能急躁,更不能断然认定孩子在撒谎,而要通过分析了解,把儿童的无意撒谎与有意撒谎区别开来,采用引导式谈话法,帮助儿童从虚幻的世界里走出来。同时,还要注意培养儿童细心观察、精确表达事物的能力,教育儿童在记忆和表达客观事物时,不能随意插入自己的主观想象。

不同年龄段的孩子撒谎代表不同的含义,所以我们应该分门别类区分对待。

加拿大多伦多大学心理学儿童研究所曾进行一项研究,结果发现:2岁的孩子中,有30%会撒谎;3岁时,将近一半的孩子会撒谎;而大于4岁的孩子,绝大多数都会撒谎。撒谎,虽然在大多数的父母眼中,是一件很恶劣的事情,但也是一件再正常不过的事。

“自卫”型撒谎

二三岁时的幻想型撒谎。对于这种脑洞大开型说谎,应该用鼓励满足孩子的欲望,同时教会孩子辨别现实和幻想。

在各种各样幼稚的谎言背后,常常藏着孩子内心的真实需求,当你仔细回想,你会发现,孩子很多谎言,都非本意,反而是被父母逼出来的。

有一4岁的女孩将妈妈才给买的一对新头饰摆弄散了,就随手丢进了纸篓里。几天后,妈妈到处找找不到,就随口问孩子:“你看见了吗?”孩子说:“头饰坏了,扔进了纸篓里了。”妈妈不相信自己的耳朵,马上厉声追问了一句:“你说什么?’孩子一看母亲“由晴转阴”的脸色,无所适从地改口:“不知道……”这个小女孩就是在“说真话要吃亏和受惩罚”的片面认识影响下,为了逃避责任,进行自我保护而撒谎的。

四五岁可能是逃避惩罚欺骗型撒谎。面对这一类型撒谎,我们家长朋友们应该认真对待,反思:我们做了什么?让孩子不想再诚实?

对孩子犯过的错误反应过度

面对这类撒谎的孩子,父母应当清楚体罚是不能带来诚实的,更不是纠正孩子撒谎的‘灵丹妙药”。相反,越是怕受皮肉之苦,孩子就越要撒谎,越是编瞎话来欺骗你。可以说,这也是一种“自卫”吧。从这个意义上讲,孩子撒谎是我们成人“逼’出来的。对此,我们应鼓励孩子勇于认错,并使他感到不会因为认错而受到惩罚,他就会坦白地说出来。如果孩子承认了错误,讲了真话,就应该对他的诚实予以肯定与表扬,并心平气和地帮助他纠正错误,这样就能消除孩子的恐俱心理,养成诚实坦白、勇于认错的良好习惯。

不随意给孩子“贴标签”,让孩子自己反思,并且制定补救方案。

哲学家罗素说过,孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。比如,有的父母面对孩子的错误,动不动就劈头盖脸一通严厉的批评,甚至体罚孩子,孩子因害怕而选择说谎太正常了。

模仿”型撒谎

应该鼓励孩子说实话,肯定孩子的诚实,营造宽松家庭环境,告诉孩子,每个人都会犯错误,只要知错就改还是好孩子。

有个妈妈曾经跟我反映:“儿子考试考差了,费尽心思不让我看试卷,一会儿骗我说老师没发卷子,一会儿说没带回家,还有一次,直接把53分改成83分,我气到不行,又打又骂。我担心他的学习成绩下降,更担心他说谎变坏。”

有些孩子撒谎,说穿了就是父母戴老师教的。例如:带孩子上公园戴乘车,为了节省票钱,故意让孩子变得“矮”一些。有客人来电话戴拜访,父母因故不愿应酬,让孩子说其不在家,于是就有了那句可笑而又诚实的谎言:“我妈妈说她不在家。”老师一高兴,许诺学生某日去郊游,学生一听则欢呼雀跃,可是真到了那一天,却又找借口说不去了。这时,孩子心中便有了不平衡感,自己一向尊敬的师长也会说谎,久而久之,这种心理也渐渐泛化到自己的言行中去了。

七八岁的谎言可能是安慰的善意型谎言,还有可能是为了保护隐私或者避免尴尬。这类谎言家长不必惊慌失措,应该肯定孩子的善意及青春期的自我意识。

我反问她:“孩子以前考得不好时,你也经常批评吗?”她说:“我们家对孩子成绩看得比较重,所以一直比较严格,考得不好会有惩罚。” 听完这些,我终于明白为什么这个孩子总爱在成绩上对父母撒谎隐瞒。

英国著名教育理论家洛克曾说:“撒谎在形形色色的人群里很盛行,要使儿童不看到、不听到别人撒谎是很困难的。孩子经常看到、听到别人撒谎,又怎么不学呢?”为此,我们父母应以身作则,切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子,对孩子撒谎,遇事应对孩子说真话,耐心地讲清道理。此外,对孩子许下的诺言要兑现,做到言而有信。万一忘记戴无法兑现时,也应该向孩子道歉并说明原因,这也是尊重孩子的表现。